TRINITY vs ANONIMO

Come promesso, ecco a voi una foto che farà scatenare gli insulti tra l' anonimo e Trinity.... Non c'è limite alla volgarità

Coraggio ragazzi dateci dentro!!!!!!
(Vai PITI!!!!)

Vite a confronto

Non ho resistito ... mi è arrivata via mail:

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino
e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver
mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,
seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

Che ve ne pare?
JJ

COME COMPORTARSI NELLA VITA DI COPPIA

Mettiamo alcuni quesiti per vedere ognuno di voi come reagirebbe.

1)LA VOSTRA META' VI RIFERISCE DI SENTIRSI CON QUALCUNALTRO
a)la mandate a fanculo
b)gli dite di smetterla se vuole continuare la storia
c)non ve ne frega niente

2)LA VOSTRA META' VI DICE CHE IN UN MOMENTO DI DEBOLEZZA VI HA MESSO LE CORNA
a)volte sapere il perchè e con chi poi la mandate a fanculo
b)la ripagate con la stessa moneta filmando tutto poi glielo mostrate
c)la perdonate

3)QUALCUNO(ES.genitori, amici,conoscienti) LIMITA LA VOSTRA META'NEL FREGUENTARVI
PERCHE' NON SIETE ALLA SUA ALTEZZA O GLI STATE SUL CAZZO
a)fate finta di niente pur di stare con lei
b)vi incazzate con lei e gli dite che quando sarà cresciuta e non dovrà rendere
conto a nessuno sa dove trovarvi
c)vi incazzate con i terzi incomodi dicendogli che nn sono affari loro

4)COSA PENSATE SE SI LAMENTA CHE VOLETE TENERLA SOTTO CONTROLLO
a)la cosa mi puzza
b)fai mo quel cazzo che vuoi da oggi nn ti dico più niente
c)hai ragione scusa

5)SE VI CHIEDE DI CAMBIARE TOTALMENTE SE VOLETE STARE CON LEI COSA FATE
a)col cazzo se mi vuoi sono così
b)posso provarci e vediamo cosa succede
c)certo mio dolce e affettuoso dolcetto salato

6)SE VI DICE SONO INCINTA
a)non sono stato io, sono vergine
b)che bella notizia
c)PRONTO..salve 1 biglietto per il brasile solo andata

7)AVETE DEI DUBBI SULLA VOSTRA PARTNER E UN'ALTRA PERSONA VI CORTEGGIA
a)scusa ma adesso sono impegnato
b)ci vediamo mercoledì che ne parliamo a 4 occhi (ne parliamo? ehehhe)
c)vorrei ma nn posso

Ok questo test lo preso da un sito che non mi ricordo neanche più, lo risistemato con parole nostre.
Nei commenti mettete le risposte tipo:
1)A
2)B
3)C
poi tra una settimana metto fuori i risultati ciao belli
p.s. non aggiungere altre opzioni.

Frasi impossibili quando sei ubriaco!

COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO

Indubbiamente.
Innovativo.
Preliminario.
Proliferazione.
Cinnamomo.

COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO

Specificità.
Costituzione Italiana.
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace.

COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO

Grazie, ma non voglio fare sesso.
No, per me basta alcolici.
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo.
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?

Questo filmato rende meglio l'idea di quello che può scatenare il cervello umano quando si è sotto una buona dose del maestoso "UINO"...

FRATELLO BASTARDO

Saluti!!!

Questa è la SOLUZIONE!

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario...
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, così tricchete e tracchete il trauma è bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando in migliorando.
Poi ti dimettono perchè stai da leoni e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione godendotela al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro.
Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere bene. Gli ultimi nove mesi te li passi fluottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
...
E alla fine abbandoni questo mondo in un ORGASMO.

Woody Allen (un dio in terra!)

26° Giro di boa!!

E per l'occasione sabato prossimo in Capannina festeggeremo!!

TRIBUTO A STEVE STIFLER

LO SPAM SI COMBATTE CON LO SPAM

Volevo ringraziare tutti quelli che in questi anni mi hanno mandato e-mail a catena, perchè grazie alla vostra generosità:

1. Non vado più al cinema, talmente ho paura di sedermi su una siringa infettata da virus dell'HIV

2. Ho versato tutti i miei soldi sul conto di Amy Bruce, una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte, (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995...)

3. Il mio nuovo Nokia di ultima generazione non è mai arrivato, come del resto i biglietti x viaggio gratis a Disneyland

4. Ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account e messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia)

5. Ho speso 200 euro nell'arco di 12 minuti al casino on line

6. Ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che altrimenti sarebbero stati soppressi (ma che in realtà non sono mai stati uccisi e ora forse sono morti di vecchiaia)

7. Mi sono mobilitato contro il famoso sito bonsaikitten.com che se leggete bene è tutto una bufala

8. Conosco il modo per essere felice e non più scapolo per tutta la mia vita(basta scrivere il nome di una persona su un foglio pensando forte a lei e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)

9. Ho accumulato almeno 80000 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato.

A tutti un GRANDISSIMO RINGRAZIAMENTO IMPORTANTE: se non rinvii questa mail entro 10 secondi ad almeno 15 persone, un dinosauro divorerà la tua famiglia e la tua anima gemella (anche se non l'hai mai trovata, sicuramente esiste) domani alle 17.34...guarda che è vero!! Non sto scherzando!!

SE ANCHE TU NE HAI PIENI I COGLIONI DI RICEVERE MESSAGGI A CATENA,
FAI GIRARE QUESTO MESSAGGIO, SPERANDO CHE SIA L'ULTIMO!!!

La JJ TRIBU vi sfida

Ok la JJ vi sfida, avete un desiderio volete fare del male a qualcuno dela tribù?
E' il vostro momento, nei commenti lasciate quello che volete che un membro o tutti insieme facciano es.(JJBibo deve farsi la ceretta al petto), non sono accettate sfide a sfondo sessuale, troppo assurde come buttarsi da un ponte. Noi della tribù sceglieremo quali fare e poi posteremo il video con lo svolgimento.
Quelli della tribù e anonimi nn possono votare.

C'ERA UNA VOLTA.........

una mandria di amici che decise di passare le vacanze di Natale insieme, giunti nel loro appartamento decisero subito di apportare qualche piccolo ritocco alla loro "casa"






i giorni passavano, e la fotta aimè rimaneva....



Trovarono però un gioco che li rendeva felici.....





si riscoprirono addirittura artisti....



anche nell'incredulità del BOSS...



ma per fortuna c'era la birra....




grazie proprio a quest'ultima scoppiarono nuovi amori...



anche con animali, suore....



e cose.......



Ma comunque fu un bel capodanno (a parte il simpaticone che ci ha lavato con lo spumante)



saluti e alla prossima avventura....

per le altre foto ecco il link:

http://noncistodentro.spaces.live.com/default.aspx

Sullo snowboard con JJPeluCorse e ciccio

Così si cade con stile.

FELPE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dopo una settimana di birra e riflessioni, queste sono le immagini di come dovrebbero venire le felpe (per altri dettagli è meglio aspettare)

IL LATO FRONTALE (QUESTO RIMARRA' COSI)




LE VARIE OPZIONI PER IL RETRO (VOTATE IL SONDAGGIO):